En t’attendant, je ne veux pas que tu me perdes.  Alors va mon amour! Erre sans bruit dans ce vaste monde, car je resterai sagement ici jusqu’à ton retour. Tu peux hisser ta voile sans crainte. Libère-toi de toutes entraves, de tous ports d’attache et chasse les torpeurs  qui pourraient encore faire obstacles à l’épanouissement tout ce qu’il y a de majestueux en toi. 
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Surtout, ne craints rien car, du haut de ma montagne,  je saurai te prévenir.  Tel un fossile d’admiration devant tes  conquêtes, je ferai le guet,  applaudissant en silence l'éclosion de tes immenses talents. Bien à l’abri parmi les échos sinistres de la forêt  je veillerai à propager la vive lumière de ton intelligence.  

En t’attendant, je ne veux pas que tu m’oublies.  Alors, la nuit, tandis que des loups anxieux rôderont autour de mon âme vulnérable, mes yeux te supplieront.  Ils t’imploreront de me lancer ce qu’il te reste de nos festins  de rires.  Les soirs de pleine lune, je m’exposerai  à devenir une douce proie, acceptant volontiers des morsures  sur mon cœur, sur mon corps tout engourdi du froid de ton absence.

En t’attendant, je ne veux pas mourir.  Inlassablement, je m’emploierai donc  à retourner la terre de mes entrailles afin d’y faire germer les semences de bonheur que  tu as si doucement déposée en moi.   Dans le silence, j’apprivoiserai le chef d’orchestre de mes craintes foudroyantes.  Je me ferai presque invisible, mais me nourrirai chaque jour de tous ces petits morceaux de fierté qui veulent s’épanouir en moi.

En t’attendant, je ne veux pas de promesses. Je ne veux pas de  mensonges. Je ne veux pas d’adieux.  En t’attendant, je ne veux qu’une chose, t’attendre…

Texte inspiré par la toile : "En t'attendant..." de Rock Gingras.

En novembre, il y aura l’engourdissement de ma terre dont les herbes couchées regretteront déjà la fougue de nos labeurs. En novembre, il y aura la pluie de mes larmes et avec elle, le deuil humide d’une partition jouées à quatre mains, à quatre saisons.

Après octobre, il y aura novembre et le chemin du retour vers le silence. Tout autour de nous, les couleurs s’estomperont, les sillons du temps se creuseront, nous rebroussant vers l’inévitable empreinte de nos réalités. Ma terre craque à l’idée seule que le froid s’installera entres nous durant un interminable hiver.

Bientôt, il y aura novembre. Les clôtures de prévoyance ne suffiront pas à me retenir loin de toi. Je ne veux pas m’engourdir. Je ne veux pas m’endormir. Je colore les arbres du rouge de notre passion, de l’orangé de nos feux et du jaune de notre lumière. Peut-être qu’ainsi, les anges reconnaîtront-ils combien il serait injuste de couvrir de blanc un paysage si beau d’amour.

Novembre viendra. Je peux déjà sentir la piqûre de froid sur mes joues empourprées. Mais avant, reste encore près de moi comme le chat près de la cheminée fumante. Ronronne-moi, avant que je ne m’endorme, le souvenir des saisons de nous…

​Ne me laisse pas dans le silence!  Vois comme le vulnérable de ma chair s’appuie contre ta porte d’indifférence!  Ouvre-moi, je t’en supplie! Entrebâille un peu ton âme pour qu’enfin ma souffrance s’arrête!
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Embryonnaire sur le damier de tes fuseaux horaires, je frémi, je frissonne, condamné au vortex de tes mouvements quantiques. Paralysé par le paradigme au pas duquel tu m’as laissé, je suis le ver dans la quête du battement d’aile de ton papillon. 
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Mon être tout entier qui, hier encore se baignait de ta lumière, aujourd’hui se ficelle d’inquiétudes sous le lierre de tes ombres. Pour t’entendre, je colle une oreille sourde à ta noirceur silencieuse, mais seul le néant vibre, ici, de tes échos de marbre. 
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Je n’ai pourtant devant toi plus aucun voile de pudeur, plus aucun vêtement d’artificiel.  Je suis purement, humblement le pantin de tes gestes retenus. Je suis le coma de nos poussées de fièvre allégoriques.
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J’ai si froid! Combien de temps me laisseras-tu encore te supplier de me couvrir un peu de toi afin que mes tremblements, momentanément,  s’interrompent ?  J’ai peur.  J’ai mal.  Je me meurs à l’idée que ta main ne vienne jamais me relever de ce moment ou j’ai trébuché dans les cordes de l’innocence.  
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Reviens-moi ! Reviens.

Comment pourrais-je désapprendre ta saveur? Comment pourrais-je engourdir mes papilles d’amnésie alors qu’à chaque instant j’ai si envie de te mordre, de te goûter, de te dévorer des yeux? Or, faire l’expérience de partager, ne serait-ce qu’une minute avec toi, ne se désapprend pas.  Il me faudrait ainsi, pour véritablement t’oublier, apprendre à ne plus vivre, apprendre à être ta nature morte.
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Mais, si l’exercice paraît s’inscrire dans un cycle tout à fait naturel, il n’en est rien puisque, pour mourir, il faut avoir vécu.  Je ne pourrais donc pas mourir sans ressentir la douleur, l’absence de t’avoir déjà connu.  Amère, durcie, je te confirmerais alors que tu étais une drogue dure dont j’aurais tant aimé être l’héroïne.

Pourtant, se défaire des fleurs de pomme de ta présence serait un exercice pieux pour lequel tu ne te lasserais pas d’être un blasphémateur. Aux abords de ma chair meurtrie, tu te parerais d’ubiquité tandis que je tenterais vainement de me déshydrater de toi.  Jour après jour, ma peau se pèlerait jusqu’à me faire abdiquer, jusqu’à me faire succomber sous le soleil brûlant de ma mélancolie.
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Après bien des saisons, après bien des floraisons, peut-être aurais-je enfin réussir à désapprendre ta saveur.  Je pourrais alors affirmer que, trois fois plutôt qu’une, je serai devenue ta nature morte, morte d’amour pour toi